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May 10 99802009年5月10日，我出生之后的9980天，一个母亲节
我的出生不但夺去了妈妈的身材，还差点夺去妈妈的生命，可是她依然爱我
我长大之后总是像游牧人一样一次次离开妈妈的身边
我在妈妈身边的时候，总是一次次地顶妈妈的嘴
可是，她依然爱我
从小人们总对我妈妈说，有这样一个女儿真是骄傲
但我一直希望，妈妈能因为有我而感到快乐
因为，在过去的9980天里，妈妈教我，快乐才是最宝贵的
祝妈妈的第28个母亲节快乐 April 05 忆江南回到家里的这几日，虽然整日里匆忙奔波，但每每走在街头，仍有无数感慨泉涌
满目葱郁的绿色，树梢新吐的嫩芽，河岸低垂的柳枝，江边铺开的草地
桃花绯红了脸，白玉兰颤颤巍巍地开了，植在绿树间的枫树依旧红得如火如荼
站在大桥上，江风轻轻拂面，我好像一个痴恋的小女孩一样，一次又一次地为这个自己离开的城市而深深着迷
每一天早晨走出家门，我都忍不住说，真美
那种惊艳复惊艳的心情，盘亘在心里数日，直到承认自己的词穷，只能搬出一首古诗来表达
江南好
风景旧曾谙
日出江花红胜火
春来江水绿如蓝
能不忆江南 February 13 短雨我想起九年之前的那个夏天，是这样欢天喜地地摆脱了家乡多愁善感的梅雨季
在另一个由陌生渐渐熟悉的城市里，阳光放大了，雨水变少了，皮肤糙了，心也钝了，里里外外的婉约都慢慢蒸发
许多年之后，早已想不起，总是弥漫在绵绵细雨中的莫名的伤感，却加倍怀念弄堂深处落着水滴的屋檐
连一场短小孱弱的雨，和雨后尘埃散去的湿润，都是一个好借口，教自己沉浸在远方的家乡的味道
回忆的细流，在时间的河床上潺潺而过。只一眨眼之间，它那温柔的身段，就已无情地远去
我常常觉得恍惚，不知道是它丢开了我，还是我自己离开了，家乡越来越远
在我生活的这个大大咧咧的城市，连老天都不懂得哭泣，眼泪刚刚落下，又笑开了
乡愁方才摇摆着上来，却忽然在绽放的春光里，无所适从
“我们常常为了一座城，而放弃了心中的另一座城“
当我看到这句话的时候，才明白，阳光灿烂的日子里，也会心慌地找不到自己的影子
我为什么还要在这个城市里？
我扪心自问，但是心里并不怀揣什么与这个城市有关的伟大的理想
或许只是因为这里远离我最眷恋的东西。在祥林嫂一般反反复复说我要回家之后，我只是离家越来越远
最后我不得不承认自己骨子里黄药师般乖张的流浪情结
北京的雨越来越短，于是让我通过胡思乱想攒出一些扭捏文字的时间，也越来越少
因为习惯而引起的麻木失语，连涂鸦都显得乏味
当人生中的第6次沙尘暴即将到来的时候，我不禁对这个数字生出些恐惧
我的腿快要胀开来了，因为我在原地站得太久了 December 25 我不是不开心，我只是太想念工作之后的第二个圣诞，依旧是收到了一大堆的短信、邮件，依旧是一个人裹着大衣穿梭在汹涌的人潮里，看一家又一家店里带着圣诞帽满脸冻得通红的服务生，然后窝在沙发上抱着本本度过平常的一个晚上 上学的时候，这是一个很特别的日子。它的特别无关宗教，也无关季节。只是因为它提醒和见证我们当下的友谊。于是，当这一刻，你找不到当初在身边的那些朋友，它也就失去了原有的光彩 和朋友在线上或者短信聊天的时候，虽然说的是有关快乐或者庆祝一类的字眼，但是心里却很难过。zhen说他的圣诞节仅仅是和室友在异国他乡把酒言欢。可是我连这“仅仅”的机会都没有。我只有msn和手机，甚至还要计算各种各样的时差。不管现在的通讯有多么地发达，他们不在你身边的事实，总是在异常热闹的节日里让人感到格外地孤独 在这个圣诞节，我蓦然发现最要好的朋友都不在北京 在这个圣诞节，我了解到，有些东西譬如友情，尽管不断会有新的，但那些旧的深厚的却是永远不可取代 我想念南方 我想念那些记忆遗落的地方 November 20 Communication Skill一年来在工作中碰到的各种各样的沟通问题，让我反复在想，有时候我们是否太过强调proactive和aggressive的这一面，而没有真正去evaluate它们是否effective
我始终觉得沟通的基础是信息对称——了解彼此对问题的所知有多少，进行这次沟通的目的各是什么。然后沟通的结果是要一起想个合理的解决办法。但事实上，很少能遇到友善并且耐心的沟通对象。每个人都在自己的假设下，用刺猬般的架势迎接自认为的来自对方的challenge。甚至有人认为对方的试图沟通是浪费他/她的时间。于是，有的沟通在中途就不欢而散，因为根本鸡同鸭讲；有的沟通，则在耗费了大量精力财力之后，发现对方说可行的方案根本是建立在他/她自己的假设条件之上，遗憾的是，这些假设并不存在，我也从不曾提供给他/她；这时候如果再要进一步沟通，就会进入打仗一般的Responsibility纠纷。事实上这些情况，只要在沟通的最开始多问几个问题、多倾听对方，就可以避免
因此工作压力之大，不仅仅是来自事，也有很多来自人。而奇怪的是，在这里人们推崇这种来自人的压力。譬如某个孩子来了一年之后，学到的竟然是质疑的文化。。并非说不能质疑，但是处处表现自己的质疑能力，就会让沟通变得困难
我相信，没有人平白无故要去跟人沟通，他/她总是有一些concern或者ambiguity，需要去告诉别人，去进一步了解和确认的。在听完别人说出沟通的目的之前，我们都不能武断地决定这个沟通是否有意义
不知道哪一天，大家能在沟通中，不第一时间打起精神质疑对方沟通的诚意和沟通的作用，不绞尽脑汁寻找对方的漏洞，不通过使沟通坎坷而显示自己的水平，而是耐心听完对方的要求，并认真地去想一个简单的解决办法？ October 07 形式或者内容我以前记性很好, 从来不会忘记朋友的生日
最近有点反常, 整个9月份, 有5次, 我在朋友生日的第二天, 猛然跳起来发短信
那天mingshu说要和高中同学庆祝认识10周年
忽然发现, 我们几个高中死党早就错失这个机会了
阿斗还有3天年假, 想找人一起去旅行, 可是我和晶晶都抽不出时间来
现在和以前不一样了, 我们不再一起上学, 一起考试, 一起放假
有时候让人感到些许失落的, 并不是城市之间的距离, 而是步调不一的时间
上线的时候, 看到脱机留言, 原来聊天的时差可以这么漫长
看到朋友的博客说去看了什么电影, 去买了什么东西, 想到以前我们总是一起去做这些事情
总觉得生活, 就是这样缺了点什么
生日祝福也就是一个形式而已, 强迫自己去和对方联系, 并表达自己还深深地惦记着她/他
其实形式并不是很重要, 但是当你无法确知内容的时候, 如果连形式都没了, 难免让人怅然
晶晶说和苏一起去看了闻老师, 我才想起来很久很久没见过苏了
自从那次他频繁地向我诉苦到事情的尘埃落定之后, 我一直都不记得去关心一下他, 并最终连他的生日也忘记了
或许认识的时间长了, 感情深了, 内容就不应该被怀疑, 形式也没有意义了
毕竟, 在那个时候, 苏还是一如既往地打通了我的电话, 而我还是不厌其烦地一次次从电脑前跑出去接他的长途
就好像我想找亲近的朋友来做婚礼的司仪时, 第一个想到的就是小六
尽管我在今年之前已经好几年忘记跟他联系了, 但是当一个人和你认识足足20年的时候, 那两三年就显得微不足道了
日子流水一样过去, 人总想找一些纪念日, 来把这流水装在各式各样的杯子里, 作为那时的一个见证
说实话, 我并不相信有完全不追求形式的人
每个人总保留了这样或那样的装着时光之水的杯子, 帮助自己留住那些美好的记忆
但杯子里的水只是形式，并不是内容，流水才是
假若心里已经忘掉了流水的样子, 那么杯子里的水再好看, 于我们也没有什么纪念的意义了 September 20 地球上的星星科大学生自拍了一部电影，叫做“地球上的星星”，已经被IMDB中文网收录，现在正在申请公映
又上了一次瀚海，去movie版看剧照和介绍
思绪忽然被拉回若干年前
那些散落在图书馆各个角落的电脑，以及站在电脑前用term灌水的日子
每个帐号每天一小时，超时就会被踢出来
本科生的宿舍里没有网络，这就是我的大学
毕业后每每回首，总还是怀念那个大学的纯净和朴素
昨天跟CY两个人回忆学校里的生活，突然很想记录那些属于科大的独特记忆
或许正是因为科大的严谨和枯燥，才使得这些记忆显得格外生动
东区图书馆声像资料室
图书馆是我在大学期间逗留最多的地方，除了二层的机房、四层的报刊杂志阅览室、文学阅览室，还有就是这个著名的声像资料室
通俗的来说，那就是个看碟室，收录了在那个时候几乎能看到的所有VCD，每个人花2块钱就可以租一张碟在那里看，一台电脑带2个耳机，所以经常可以看到成双结对在那里看碟的
如果在影碟开始放映的15分钟之内，发现电影不合口味，只要喊一声“老板，换碟”，就可以重新选一部碟，不需要另外加价
我和小莉曾经逃了三个星期的体育课，为了去那里把东京爱情故事重温一遍。。老五还逃课去给我们买零食吃
 有一次和小莉、小慧子三个为了庆祝新年，跑去看东邪西毒，发现实在不适合新年气氛，于是换了东成西就。。
我和CY第一次一起看电影，也是在那里，看的the legend of fall，这厮居然看得热泪盈眶。。
都是六七年前的事了，不知道这个声像资料室是否还健在，价钱是不是也飙升了
周末的电影
每周五晚上，东区大礼堂都会放两部电影
第一部放映之前进去收4块钱，只看第二部收2块钱
记得大一时每周五晚上是马哲课，每次看时间快到第一部结束了，我和老五、小莉、小慧子就陆续从后门溜出去
到大礼堂的时候，正好第二部开场，看门的人刚走，我们就免票进场拉^_^
有时也会碰到看门人没走，我们就集体装可爱，蒙混过去了
反正那时候，周末的电影，我是一场没落下过，也是一场都没付过钱，嘿嘿
西区活动中心也是每个周末都有电影看，感觉比东区的周末电影要新很多
那时候和CY去看Finding Nemo，在当时还是刚出不久的片子呢
系周
每年的4、5月份，是全校举办系周的时候，就是每个系有一周的时间搞各种各样的活动，来展示自己
也忘了是哪个系先办起电影展的——好像是10系吧——后来各个系就效仿，所以每到系周，我们就没少看电影
当然条件要稍微简陋一些，基本是在阶梯教室里看投影，要提前去占座，否则就得挤在人群中站着看
最幸运的一次，是和小莉、小慧子坐在第一排看指环王。。
我们系搞得最有特色的一次，是我在大一的时候
主要是两个活动，一个是卖百事鞋，还有一个是露天音乐会
卖东西可是我们商学院的看家本领了，至于为什么会搞音乐会呢，主要是我们系学生会主席是个音乐青年，敲得一手好架子鼓
我那时候负责做海报，这时候真正体现出我们和工科学生的差距了。。居然没有人会用电脑做海报
于是我一个人在小黑屋关了半天，辛辛苦苦画了一幅巨大的海报，连宣传横幅都是我手写的。。幸好找了小慧子过去帮我填色、磨墨 _-_
然而也算是难得的经历，有多少人在那个时候还用手工海报的呢
BTW:听说卖百事鞋挣了不少钱，但是我那天跟着社科学院去皖南考察了，没赶上分赃
 网络自习室
这是在我大三的时候建成的，简单地说，就是把机房搬到了新楼，并且在机房外面设置了笔记本区域
每人一个格子，有网线和插座，不收费
自从保研之后，我就成天抱着本本去网络自习室看电影。。
科大的在线video做得真的很好，电影、电视剧更新都很快，老片也很全，还有电视频道
以至于我到北京之后，看过各个学校的FTP，还是会经常上科大的在线video找电影看——好在科学院的ip可以上科大的校内网
可惜现在已经没有了
巾帼杯
听说这是全国高校中独一无二的——一年一度的女足联赛
我相信，科大的女生，即使没有参加比赛，也肯定被拉去训练和选拔过——因为我们屈指可数嘛
我们是刚入学没几天，就被师兄们召集起来了，至今我仍认为这些师兄心怀不轨
就像有些人总是迫不及待地举行迎新，并且一来就问今年的师妹在哪
 说实话，巾帼杯虽然偶有亮点，但基本上属于瞎踢，这并不妨碍它的人气高涨——谁让我们女生在这个学校里凤毛麟角呢
黄山路
不管对于东区，还是西区的学生，黄山路在我们的大学生涯中都占有无可取代的地位
黄山路上有什么呢，除了路中央那整齐而漂亮的花坛？
盗版碟，计算机书，还有每晚9点之后占据整条街的串串摊
后来灌kyxk，cc的意思是聪聪，但是在瀚海，cc的意思是串串
夜晚的黄山路，是长长的烟熏火燎之路 除了串串，还有挑着担的安庆小馄饨，那是至今还让我魂牵梦萦的东西
个小，皮薄，猪油香，每天晚上吃一碗当夜宵，都不会腻
上半年回合肥的时候，发现这个城市已经变得有些让人认不出来了
但是科大，还是这么熟悉，整洁而宁静
很期待这部电影，想重温那些留下自己无数足迹的地方，也想看看这些地方现在发生的故事 August 27 Self-Statement下周要开HR All-hands Meeing
又让我们每人写一个Self statement，我假装很忙，把邮件给删了
还是把这个互相了解的机会让给其他好同志吧
不过今天还是沉思了一下，得出如下自述
我是活剥可耐的O型血
我是固执己见的摩羯座
我有间歇性自闭症
又有不定时多动症
我的工作是不断重复
我的业余爱好是不断追新
我的交友模式是日久生情
我的理想是开一家有落地玻璃窗的书店
买一半自己喜欢的书，买一半我妈喜欢的书
找一个开咖啡店的老公，最好能附带做些蛋糕
经常可以早退在家里做做白日梦
也可以挂一块24小时营业的牌子，看书看到通宵
还可以随时暂停营业，带领全家踏遍各地的青
…… August 21 很爱很爱你继续从kyxk上搬帖子过来。。
2005-09-25 02:02:45
主题: 很爱很爱你（杂感篇1)
假如有一天，我失去了声音，我该如何告诉你，很爱很爱你 无声的表白，是一份你所不能明白的美丽。
第一次感知到无声的美丽，是高中时读到的一篇小说，名字叫“很爱很爱你”。文中的女主人公，她相信这样一种说法，每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对。然而在一次意外之后她丧失了听力，于是悄悄地放弃了她深爱的另一半。不能忘记的是文章最后的那段独白： “我在电脑上打了一封回信，告诉他其实我才是他的那半个圆圈，只是我们再也没有办法凑成一个圆。 这封信我存着没发。
我没有告诉大P我家的电话。
我总能很容易地得到球星签名。
我背着父母赚钱看演奏，连磁带录完了都不知道。
我不想让大P知道我回了北京。
我就这样无声无息地放弃了我的半个圆圈。因为，中餐馆爆炸后，我只有靠助听器生活了。” 在她安静的世界里，付出和割舍都悄无声息。她的爱情，犹如秋日里的桂花，兀自在角落，摇曳恬淡而绵长的香气。别样的沁人心脾的美丽。 2005-09-25 02:17:25 主题: 很爱很爱你（杂感篇2）
事实上，我从来不曾失去过声音，我们的世界满是聒噪。 沉默是行不通的，一切所谓的机会，来自开口说话。只是那其中，不曾有一句，是对你说，很爱很爱你。
唯一沉静的是我的内心，那里有无法被剥夺的自由，缄守我的信仰。然而我心里的表白，又有谁能听到。我们的身体互相拥挤，心，却在这嘈杂的世界，孤独地行走。
也许，等到我死去，也没有机会告诉你，很爱很爱你。
因为，我们总是不能静下心来诉说和聆听。
2005-09-25 02:58:27 主题: 很爱很爱你（杂感篇3）
第二次感动于无声世界，是在今年春天去儿童村做志愿者的时候。 那个村子里收留了100多个孩子，他们的父母都是服刑人员。其中有个孩子，是聋哑人。那天，她用手语表演了“感恩的心”。这本来就是一首动人的歌，只是真正明白的人有多少。然而这个孩子用她稚嫩的双手，让我们看到了一颗诚挚的心。
“我来自偶然／像一颗尘土／有谁看出我的脆弱
我来自何方／我情归何处／谁在下一刻呼唤我 天地虽宽这条路却难走／我看遍这人间坎坷辛苦 我还有多少爱／我还有多少泪／要苍天知道我不认输 感恩的心／感谢有你 伴我一生让我有勇气作我自己 感恩的心／感谢命运 花开花落／我一样会珍惜” 她没有声音，但是她眼睛里星星般的光芒诉说着心底对生活的热爱。
决定坚持在那里做志愿者是因为爱上了那里的孩子，爱上了他们对生活不变的热情。他们用各自不同的方式，执着地追求。最感动我的，始终还是这个无声世界里的孩子，她恬静的笑容，她明亮的双眸，还有她美丽的语言——手语。 先把右手放在胸前，然后伸出左手的大拇指，用右手的手掌从指尖向手腕轻轻抚摸，再将右手的食指指向前方。 请大声地说出这一句：我爱你。 对所有你爱着的人，你的父母、你的师长、你的朋友，让我们一起静静地分享这一刻。 2008-08-21
主题: 很爱很爱你（后记） 在那次去了儿童村之后，我和冰冰一起去学了手语
后来我还跟着清华手语社去过聋哑学校
那个时候，心里满满的，装着很多人，很多事
现在想起来那好像是很久以前的事了，生活变了很多
我总是尝试着给自己的心一些安静的思考的时间，可是这样的时间少之又少
生活大部分的时间，似乎都浪掷在那些令人憎恶的改变上
这次回家的前一晚，收到了晓芹的短信
晓芹说，姐姐我非常非常想你，很想再看看你
我忍不住哭了
2年前晓芹离开儿童村去上了中专，现在她已经毕业工作了
她每半年会给我打一次电话说说近况，并且关心一下我的胃
但是，我能为她做的已经越来越少
我常常不知道该对谁说话，也不知道要说些什么
在这喧嚷的世界里，我听不到自己内心的声音 July 25 随口说说这几天在清华那楼做Group Interview，每天7点多到公司
10点钟的时候老是有种错觉，以为该吃午饭了
每天3点的水果，也没吃到
周二珊珊小朋友说，Sigma吃西瓜了，我就想着周三下午回去吃
结果周四早上，一直觉得有件事情忘了做，后来在城铁开过知春路直奔五道口的时候，我想起来，昨天忘了吃西瓜！
日子异常枯燥——不知道是不是因为没水果吃
但还是过得飞快，眨眼就周五了，早上在清华工作了两个小时，就回Sigma赶10点的会
顺便和大家一起吃散伙饭，送别李游
李游小朋友和我们并肩作战也一年有余了，革命友谊还是挺深厚的
这大概也是第一次，我们这一个流水线上的同志们坐在一起吃饭，终于有机会互相吹捧一番，并大声疾呼向李游同志学习
现在是走一个少一个了，走得再晚些，连个送行的人都找不到了
吃饱喝足，8个女人在Sigma里面游行，四处留影
上电梯的时候，硬是把一个男的吓得不敢进来
可能从来没在这楼见过这么雌风凛凛的阵势
回来看见一个小朋友拖着行李和女朋友回家
想起来不久以后他也要走了，略微有些感慨
前几天和一个同事聊天，他说想辞职去做些Non-profit的事情
一个刚工作一年，一个工作十余年了
每个人好像都在思考和选择新的生活方式
我也是
但其实很多改变没有这么难，难的是作出一个决定
June 06 多情自古伤离别小时候总是渴望交新朋友
到后来越发地舍不得老朋友
新朋友就像碳酸饮料, 清甜新鲜, 适合解馋
而老朋友仿佛陈酒, 淳厚芬芳, 回味绵长, 属于珍藏品
每个人心中总有那么几件珍藏
我的大多数藏品在宁波和上海, 但一直庆幸的是, 有两件在北京
机缘巧合进到同一个公司的阿才, 和明明进的上海公司却长期出差北京的晶晶
虽然我们无数次地聚在一起, 发誓要逃离这个生态恶劣的城市
但我仍然没有做好准备, 面对他们突然的离开
一个要远走他乡, 一个要回上海常驻，他们竟刚好在同一天告诉我未来的去向
每个人都有自己的生活轨迹, 8年前我们就已经分开了
我很讨厌的那个诗人柳某曾经说过: 多情自古伤离别. 所以我总是学着看淡离别, 因为多情是自由的镣铐
我一直是个背起包就能转身离开的人, 不懂得拥抱或者挥手, 甚至不会说再见
但是当转身挤入这个城市熙攘的人流, 再次怅然若失
我仍旧记得阿才到马甸接我的那天晚上, 03年9月, 我第一次到北京
北京的夜, 灰蒙蒙的, 所有马路都腆着肚子大刺刺地横在那里, 没有多少人。车辆驶过的声音, 显得这个城市更加空洞
迷茫和孤独忽然来袭. 阿才拍着我的肩安慰我
我始终觉得那一拍给了我很大的勇气
其实在来微软之前, 同阿才见面的次数寥寥, 或许是因为我相信, 分开之后, 每个人都有各自的生活轨迹, 于是要懂得独立面对新生活
然而, 最艰难的时候, 能够安慰人心的, 仍然是那一掌的温度
友谊是太阳能的, 它把每一天的阳光都收集起来, 时间越久, 它就越温暖
晶晶游荡北京也近两年了, 就在06年7月底我还特地跑回上海看她, 8月初她就拖着行李来北京打持久战了
两年, 时间无情地把指针从25的左边拨到了右边, 我们一下子从20出头的小姑娘变成了奔三的大龄女青年
这两年发生了很多事, 有时候心里难免悲凉, 青春怎能经得起这样的蹉跎?
但幸好有人一起撑着, 晶晶在北京, 对我就好像是家乡的台风一不小心冲刺过头跑到了北京, 带来了一丝潮湿的轻风
有时候觉得从脑子到心都枯竭了, 但是还好有这阵风, 才得到抚慰和滋润
一起质问生活, 质问感情, 质问自己
总觉得还会困惑, 并懂得思考, 至少尚未麻木
很多次憧憬一起回到南方的生活, 然而每个人都有自己的生活轨迹
当她终于决定回去重新开始, 当她再次问我, 什么时候回南方, 我顿时茫然
大家都走了, 生活的那个缺角又被打开
我不知道这个城市还有什么让我盲目而孜孜不倦地追求着
经常挂在嘴边的话, 是"到时机成熟的时候就回去", 但到底什么样的时机是为"成熟"呢?
很多时候, 人只是没有勇气去主动选择时机, 而一味地被生活挤推着, 最后做出迫不得已的改变
看着大家转身离去, 我仍旧不懂得拥抱或者挥手, 甚至不会说再见
但我清楚感觉到心底的眷恋和不舍
阿才说, 人是一直在变的, 但有些东西是永远的, 再也无法更改的
我想, 难道我们真要用这短暂而宝贵的一生, 去求得财富和地位, 而不是留住这永远的、再也无法更改的东西？
February 12 破五*重逢从零点一直到清晨10点，鞭炮声几乎没有消停，更有无数汽车吓得失禁了一般呜呜大叫
财神真可怜，觉都睡不好
虽然有些失眠，可是我也不大生气，或许是生活太现实，渐渐理解人们对钱财的渴望，仿佛是在聆听善良的人们一个个虔诚的心愿
偶尔会有些许悲凉，感到我们生活的卑微和渺小
可是又时常被鼓舞，会得守夜或早起去放这样一串鞭炮的人，一定对未来满怀美好的憧憬，并为之努力奋斗
成就或许让生活显得伟大，却不一定带来快乐，真正让生活发出光彩的是希望
过去一年发生了很多事，或许对我，过去几年都发生了太多的事情，但是我从不觉得老天亏待我
往往是磨难让我们看到自己内心的强大，因此拥有更多的希望
有时会被责备生活得太过用力，因为太用力容易受伤
我从未尝试改变，儿时有很多事会造就一个人，连父母也可能忘记，但对于自己却是刻骨铭心
生命之获得和存在已属奇迹，我怎会害怕受伤，唯恐不曾尽力地对待自己的生命
因为去年的一些事情，这一次又见到了阔别多年的死党
每个人都做着截然不同的工作，却谈着清一色的话题：婚礼、房子、车子、孩子。。
谁能想象这些当年保护着我又时常欺负我的小男孩，都即将为人夫、为人父了
徐头结婚那天接到小六的电话
许磊二话不说地帮我安排住院的事情
亲人般的温暖，我曾经用力生活过的痕迹
26岁时，却可以说，我有那么几个认识了20年的好兄弟
尽管常常感到独处异乡的孤寂，却仍然欣慰
cy总是说，找不到家。在北京感到陌生，回到宁波还是陌生，于是就迷失了
可我从来不这样想
城市不是家，人才是。
家是那个收留你的心的地方，让你感到宁静和温暖的地方
它并不是某一条道路，某一个房子，而是某些人，某份情
要找到家，先要找到心里的爱和牵挂，然后对分离和无法拥有感到释然
亲人，或者朋友，并不一定要厮守
心之所属，就是家 February 06 除夕我们常常祝人幸福，反而显得幸福很遥远，因为它似乎始终只存在于祝福之中，仿佛一种可望而不可及的梦境
不知道为什么，人们总是觉得要拥有很多，才是幸福？
记得小时候，家里很清贫，三个人挤在一间小屋子里
我很少吃零食，一年只买一次新衣服
现在看来，那时候什么都没有，可是我觉得很幸福，因为有爸爸，有妈妈，有爱
父母从来不教我功课，但是他们教会我几样东西：
要诚实
要感恩
要爱人
二十几年来，他们的乐观和踏实，一直深深影响着我，即使在异乡，也因此感到温暖和力量
当年纪渐长，我时时反省，也时时惶恐
然而每一刻，我还是深觉幸福
我没有钱，可是有爸爸，有妈妈，有爱
而至大的幸福，并非得到别人的爱，而是能够学会去爱别人，并感激别人的爱
我诚实，我懂得感恩，我可以爱人，所以我幸福
如果要给朋友送上一份新年的祝福，我希望，大家都能发现自己身边的幸福
新年快乐！ October 03 十年—生日快乐年初就说要在今天写一篇“我们相爱十年”
之前也在kyxk的博客上潦草过数笔，临到此时，却没有了言语
只是想说一声，生日快乐
如同十年来，我在每一个今天所说的
十年前，我第一次对你说，生日快乐
我想，那是难得的缘分，让我在生命的转角，撞见了你，和你的朋友
十年之后的今天，我对你说，生日快乐
我想，那是如何难得的情谊，我们仍是彼此珍惜的部分，你和你的朋友，是我最不能割舍的我的朋友
是的，是你，和你的朋友
而我总是把你们一起记做我的朋友
今天想起来，在我认识你们之前，你们已经是多年的朋友，是我，闯入了你们
那么，到底是谁抢走了谁的友情，谁抢走了谁的爱情，时间早已模糊了记忆
也没有人再去计较这些
我无法向他人诉说和解释，我的莫名其妙的内疚
总而言之，我希望你快乐和幸福的心愿，比任何朋友都要来得迫切
我对你的感情，是毫无保留的
或许，是为了回报你的不遗余力的付出
或许，是为了遮掩自己积年累月留下的伤口
也或许，仅仅是因为喜欢你与我迥然不同的张扬个性
我是真的爱你
这不是一句女孩子之间的轻佻对话
而是积淀在我们度过的每一个年头，每一个故事之中，让时间也变得沉甸甸的
这就是我在今天想要写下的话
给今天生日的晶晶 August 25 发呆读书的时候，周末总是排得满满
天蒙蒙亮的时候就在公车上，摇摇晃晃到顺义或者大兴看望不同的孩子
有时睡到日上三竿， 和各样的朋友出去，玩到三更半夜
现在反而足不出户，生物钟总是在8点把我叫醒，抱着电脑一边听歌，一边发呆
我不知道这能不能称为思考
因为往往思绪缥缈，而最终也没有什么结果
想到过去的自己，想到这些年的变化，想到很小很小时候的梦想，和现在的期望
我常常问自己，这是不是我曾经想要的生活，是不是我现在喜欢的生活，而将来，我希望过怎样的生活
这往往很难想清楚
或者说，我们的欲望太多，太少人能简单到说出一个梦想
又或者说，鲜有人能够意志坚定地始终如一地去追求一个梦想
我们的生命轨迹仿佛是一种布朗运动
有多少人真正扼住命运的咽喉，执着而强悍地完成自己对人生的设计？
那些所谓成功人士的自强不息奋斗历史，大多带着本人和传记作者的浓重yy色彩
机遇总是带着你的人生轻轻转弯
很多时候，我们无奈，也有一些时候，我们受宠若惊
假如不是运气最好的那个，那就只能做最努力的那个
即使努力了也没有回报，也要想想老天给了我很多旁的东西
如果不是有所得就有所失，那么就是还需要我付出更多努力去取得更多东西
为什么别人的生活总是充满奇迹，而唯独自己的没有惊喜？
泰戈尔说，心是尖锐的，不是宽博的。它执着于每一点上，却并不活动。
很多时候并不是我们的生活有什么问题，而在于我们如何用“心”去看待我们的生活 August 19 七夕在这推推搡搡的城市，梦想常常被挤丢了
当匆匆的脚步在某个cafe嘎然而止，思绪随着咖啡香飘远
最初的时候，我们相信，一定在某个地方，能够找寻到自己的梦想
然而，离开家乡，在远方辗转，梦想似乎始终在别处
生活总是留下一个缺口，让有的人迷茫，让有的人不甘
大洋彼岸，竟然有人提醒我今日是七夕
说起一米阳光。
丽江，因为有了这部电视剧，而充满了梦想的色彩，爱情的梦想，清澈而热烈的生活的梦想
伊说有了gf之后，要和我们相约一起去丽江
这是一个多慢长的等待，从过去到现在，又要从现在到将来
不如先去煮一杯咖啡
牛奶冻了一下，可以打奶泡了
自从CY送了我打奶杯之后，我开始热衷做cappuccino
厚而绵细的奶泡，飘在咖啡上
喝的时候，热咖啡渗过冰凉的奶泡，变得香醇
盘腿坐在沙发上，我想，或许，梦想并不在天涯海角
七夕是牛郎织女的梦想
秦观作七夕诗，一句话打动世上所有痴男怨女：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮
假如爱情的梦想不再是长相厮守，那么爱情已分离于生活
好友刚刚从北京飞往深圳，不几日又要去新加坡
好友的男友今天要与她分手，因为除了两周一次在上海接机，几乎见不到她
孰对孰错？
每个人都只是在选择自己的生活方式
除了爱情，我们还有其他的梦想
选择总是情非得已
也许，恍然半生之后，我们发现，真正想要的生活，其实在你年轻时做出另一个选择就可以立刻得到
然而，后悔吗？
重来一次，我们还是会做出一样的选择
生活的意义早已不在于梦想本身，而是我们对于梦想孜孜不倦的追寻
没有一年的别离，牛郎和织女的相聚就不会这样动人心魄
有人说七夕太悲，不适合恋人过，我倒觉得，只有七夕才真正叫恋人懂得爱情的弥足珍贵
花样年华的少年，和年逾古稀的老人，最珍惜爱情的梦想
只有少年，才品尝得到爱情的甜美和清醇
而只有老人，才掂量得到爱情沉淀为亲情的厚重
那么，即使有老人的忠告劝诫，即使跌倒受伤，为什么我们还是会纵容自己撞得头破血流
很多时候，不是不能参悟，而是不愿悟透
30岁就过70岁的日子，那生活还有什么意思
年轻人永远认为自己的梦想和老人不一样
因为年轻，所以有明知故犯的叛逆，有飞蛾扑火的勇气
是的，因为我们还年轻，所以还可以等待，还可以选择，还可以坚持自我
我们是最好的朋友，却从来没有倾听过彼此的梦想
但是，也许再找不到人，有这样的默契，深深了解彼此梦想的不同，而静静别离
也没有别人，能够像亲人一般在远处拉扯着我的心
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮
亲情是永恒的，爱情是短暂的，友情呢？
假如等我们都老了，还能相约去旅游，还能手拉着收去吃冰淇淋，那是我对友情最大的梦想 July 07 我们的feeling我们离开feeling有多久了
我还清楚记得自己的第一篇帖子和最后一篇帖子
记得从collean到小破的每一次版主变迁，以及婉拒担任版主的邀请时，麦苗的失望
而现在，连小破都成为了bbs上神出鬼没的人物
我们离开feeling，离开kyxk，已经太久了
在我几乎要忘记wrap这个id的时候，突然收到了她的群聊邀请
是否还怀念那些日子？是否还想要重温那些感觉？
我无法说不，因为心底里一阵阵地激动
或许我，本就是个怀旧的人，最容易被往事打动
以前最喜欢在深夜里一个人涂鸦和py
常常凌晨在feeling挖坑，第二天中午醒来，发现re贴翻了几页
我在kyxk灌水是从feeling开始的，其实只逗留了半年，倒也能在精华区攒成个人文集了
因为受麦苗的这封邀请信触动，不自觉地去翻看过去的帖子，倒被自己狠狠地感动了一把
对生活，对亲人，对朋友，对喜欢的人，我是否还有曾经饱满的情感？
这是个伤感而美丽的开始
它带给我很多朋友，而这些朋友给了我三个难忘的生日
在我全站疯灌的日子里
在我担任版主的日子里
甚至在我渐渐淡忘bbs的日子里
这里始终有来自他们的关怀和祝福
我是多么渴望能够重新回到feeling
和老朋友们灌上两个小时的白开水
然而，再也不是从前，可以将paper一丢，投入到term之中
我整日在cubical，对着HTX,XP10,Excel和Outlook，无暇旁顾
想要说些什么，或者为了这一次重逢留下什么文字
却不知从何说起
我们离开feeling，离开kyxk太久了
它对于我们，我们对于它，都已经太过陌生
陌生到时常望着满屏从未见过的id发呆，然后默默退出
曾经在feeling刷屏的老朋友们，是否还怀念那些日子，是否还想要重温那些感觉？
但我难免疑心，现在的我们，还能不能像2年多以前那样无忧无虑而肆无忌惮
当我们重新回到feeling，那还是不是我们想要回去的feeling
或许，我们的feeling，只能被记忆尘封 June 25 梅季记得在家时最憎春夏
从“清明时节雨纷纷”一直绵延到初夏漫长的梅雨季节，小半年的时间见不到阳光
然而到合肥的第一个春天，我就深深怀恋起江南细雨的温存
那时候根本不会想到还有一个地方拥有更糟的春天
到北京的第二天就遇到了沙尘暴
从书店回到宿舍，裹着厚厚牛仔裤的大腿竟然被割伤了一般
大四，孤身一人游荡在北京的春天，心情仿佛被北京的空气污染了
有些人离开，好像家乡的梅雨季，渐渐模糊
有时候会想起他们，有时候又都不记得了
一年之后，已经习惯北京的粗糙和干燥，却在浙江版聚的那晚遭遇到一场暴雨
蓦然发现，生活早已被新的功课、新的朋友塞得满满
然而，对梅雨季，对那些像梅雨季一样模糊了的人，却上了瘾一般的越来越怀恋
立夏一过就入梅了，直到夏至以后才出梅
家乡的初夏，就是梅雨季，从枇杷吃到杨梅
后来在feeling涂鸦了一篇“初夏的味道”，娓娓倾诉对家乡食物的痴迷
初夏到底是什么味道呢？
散发着青草香的雨水的气息，怀旧的味道
故乡，故事，故人
我终于一发不可收拾地恋上了初夏
或者，是恋上了千里之外的梅雨季；或者，是恋上了十年之前的梅雨季
或者，根本不需要再去寻根究底
往往演到结局，原因就变得模糊，也无足轻重
很多人，很多事，造就了现在的你我
喜欢的东西，讨厌的东西，习惯，甚至口头禅
既成事实，没有人可以再去选择过去的自己
怎么办呢？
不如，就像那些酸溜溜的文学青年一样，高喊：珍惜当下，珍惜当下
家乡的梅雨季，只剩下最后一个星期了 June 09 Challange exists every whereUsed to challanges, from the job itself, from myself, and from others related.
But never frighten.
First, insist that you are right as you believed;
Second, find the key point of problem;
Third, make your greatest effort, with calmness and gentleness;
Finally, learn from the lesson.
Do not eat your words quickly if it is not your fault.
Do not yield easily to others' aggresiveness and high rank.
Do believe yourself.
Do remember to say "thanks" if others help you or try to help you. |
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